Geeks lieben ja bekanntlich Tassen. Besonders solche mit Computermotiven, Logos von Computerfirmen oder von Computerveranstaltungen (Gibt es eigentlich Tassen vom Chaos Communication Congress??).
Es tun aber auch besondere Tassen mit schicken Sprüchen, oder solche, die man eben nicht überall bekommt.
– Davon hatte ich bisher eine.
Nun ist eine zweite Tasse dazu gekommen. *grins*
Die Vorderseite:
Die Rückseite:
Da wir in der Firma z.Z. riesigen Ärger mit dem großen rosa magenta Elefanten haben, war es meine Aufgabe sich mal nach Alternativen umzugucken.
Also ruft man die Webseiten der 2 großen T-DSL Reseller (1und1 und Freenet) sowie die von Arcor auf, macht Online einen Vorab-Verfügbarkeitscheck und sucht die Telefonnummer der zuständigen Hotline.
Arcor:
Vorabcheck: Ja, ist verfügbar in allen Tarifen und Geschwindigkeiten! Bestellen Sie sofort, jetzt und HIER!
Telefongespräch: Nein, leider nicht. Ausbau ist nicht geplant. Also frühestens in 6 Monaten. Eher später. VIEL später.
1und1:
Vorabcheck: Ja, verfügbar in allen Tarifen und Geschwindigkeiten! Bestellen Sie sofort, jetzt und NUR HIER!
Telefongespräch: Jo, schaut gut aus. Alles bis DSL-6000 verfügbar. Auch als Flatrate.
Freenet:
Vorabcheck: Ja, verfügbar in allen Tarifen und Geschwindigkeiten! Bestellen Sie sofort, jetzt und NUR BEI UNS HIER! – Bitte. Wir brauchen das Geld!
Telefongespräch: Ja.. Hmm.. Äh.. Kann ich ihnen jetzt so genau gar nicht sagen. Eine Verfügbarkeitsüberprüfung machen wir nur im Rahmen einer Neubestellung.
– Stopp –
Frage: Ich muss einen neuen DSL-Vertrag mit ihnen abschließen, damit sie mir sagen ob ich bei ihnen DSL überhaupt nutzen kann?
Antwort Freenet: Ja. -(Mit Unterton: Ist daran was komisch?)
Frage: Sie können mir also weder sagen ob oder ab wann DSL verfügbar ist, noch in welcher Geschwindigkeit?
Antwort Freenet: Nur im Rahmen einer Neubestellung.
Und tschüss…
Ein Arzt, ein Anwalt und ein Nerd diskutieren, ob eine Ehefrau oder eine Freundin besser ist.
Der Anwalt: “Eine Freundin. Wenn man eine Frau hat und sich scheiden lassen will, gibt’s jede Menge Probleme.”
Der Arzt: “Eine Ehefrau. Das Gefühl von Sicherheit senkt den Streßpegel. Ist sehr gesund.”
Der Nerd: “Beides. Wenn die Frau denkt, daß du bei deiner Freundin bist, und die Freundin denkt, du bist bei deiner Frau, kannst du ein wenig programmieren.”
Heute war wieder ein typischer Montag. Ich bin um 7 Uhr aus dem Bett gefallen und habe mich gefragt, warum ich Sonntag wieder bis zum Nachmittag gepennt und damit erst irgendwann mitten in der Nacht ins Bett gekommen bin. Ich hätte es doch wissen müssen…
Außerdem habe ich mich dann noch gefragt, wie ein Leben vor der Entdeckung des Koffeins überhaupt möglich war. Und dann habe ich mich mal wieder über den Duschvorhang aufgeregt, der mir auf die Pelle gerückt ist… übrigens ein sehr interessantes und durchaus taugliches Studienobjekt für die populäre Wissenschaft. Jeder kennt das und weiß, was gemeint ist…
Ich hab bei der Wahl zum Klassensprecher nur 1 Stimme erhalten :(
– Die ist aber immerhin nicht von mir selbst.
Fazit: Ich verfüge über genug ausbaufähiges Potenzial.
Und dabei hatte ich mich vor der Wahl noch so gut in Stellung gebracht, indem ich das Forum und die Mailingliste meiner Klasse eingerichtet habe und betreibe.
Naja, wie sagte mein Lehrmeister:
Wenn du sie nicht beherrschen kannst, dann kontrolliere sie wenigstens.
Und beherrschen tue ich sie, indem ich als max. Größe für die Avatare 100×100 Pixel lasse und nicht wie gefordert 350×350 Pixel.
– Avatare sind keine Wallpaper! :D
Die Leipziger Verkehrsbetriebe sind schon toll. Hier mal die Erlebnisse der letzten Tage:
Dienstag:Ich fahre in der Mittagspause aus der Uni zunächst mit der Linie 2 zum Wilhelm-Leuschner Platz südlich der City und steige dort in eine Linie 11 in Richtung Norden nach Hause. Kurz vorm Hauptbahnhof hält die Bahn mitten auf der Straße an, Durchsage vom Fahrer: “Leider ist eine Weiterfahrt derzeit nicht möglich, weil eine defekte Bahn vor uns die Schienen blockiert. Wer aussteigen möchte kann das tun.” 100 Meter weiter sieht es so aus. Eine Bahn hat beim Abbiegen aus Richtung Goerdelerring zur Westseite des Hauptbahnhofs die Oberleitung und den eigenen Stromabnehmer beschädigt und steht jetzt mitten in der Kurve. Das Tolle daran: Die Bahn steht mitten im Abbiegevorgang nach links, blockiert also nicht nur die Bahnen, die auf dem selben Gleis fahren (immerhin vier Linien im 10-Minuten-Takt, also alle 2-3 Minuten eine Bahn), sondern auch noch sämtlichen Verkehr vom Hauptbahnhof in Richtung Westen (und das ist VIEL – das Straßenbahnnetz ist hier zentral aufgebaut und ca. 2/3 aller Linien müssen an der Stelle vorbei…). Gedauert hat die Störung ca. eine halbe Stunde – gemerkt hat man davon auch noch zwei Stunden später was. Ich habe am Hauptbahnhof eine Viertelstunde auf eine Bahn gewartet, die eigentlich alle 10 Minuten fährt…
Mittwoch: Ich will abends zu einer Veranstaltung des örtlichen Chaostreffs in Connewitz, zu erreichen ohne Umsteigen in 28 Minuten. Da der Vortag um 20:00 Uhr anfangen soll, reicht die 19:30er Bahn locker. Ich gehe um 19:29 gemütlich zur Haltestelle und werde direkt von ZWEI Bahnen überholt, die ich auch mit einem beherzten Sprint nicht mehr kriege. Damit ist dann natürlich klar, dass in den nächsten 10 Minuten keine Bahn mehr kommen wird und ich niemals pünktlich beim Vortrag sein werde…
Donnerstag: Ich will mittags am Goerdelerring umsteigen und warte am Gleis 2. Ca. 100 Meter vor der Haltestelle hält eine Bahn an, schaltet die Warnblinkanlage an und blockiert damit den gesamten Verkehr in die Richtung, in die ich fahren will. Erst nach ca. 15 Minuten geht es gemütlich weiter.
Dies sollen nur einige Beispiele sein. Es gibt noch wesentlich interessantere Dinge, z.B. Verkehrsunfälle auf dem City-Ring, Bahnen, die erst für 15:34 auf der tollen Anzeigetafel angekündigt werden, dann für 15:35, 15:36… und schließlich um 15:44 fahren, Busse, die einem scheinbar vor der Nase wegfahren, dann aber doch noch länger an der Haltestelle als erwartet, schließlich aber in dem Moment, wo man zielsicher auf die Tür zu sprintet, die Tür schließen und losfahren…
Habe ich eigentlich schon erwähnt, dass die Straßenbahnen hier mit Windows laufen?
Beim Löschen einiger Dateien ist es passiert: “rm: Cannot delete file foo. File system is read-only.” Warum ist mein Root-Filesystem plötzlich read-only? Das kann nur einen Grund haben: Es gibt Probleme damit und bevor diese zu wirklich großen Problemen werden, wird das Filesystem halt read-only remountet. Man kann dann in aller Ruhe mal fsck laufen lassen, die Fehler beheben, das Filesystem wieder read-write mounten und alles ist wieder gut. Soweit die Theorie.
Die Praxis sieht anders aus. fsck spuckt einige tausend Fehler aus, wirft einem diverse “SEVERE DATA LOSS POSSIBLE” und anderes Zeug an den Kopf, was nicht grade vertrauenserweckend klingt. Anschließend soll man das System dann mal rebooten. Gesagt, getan. Das System bootet zwar noch, bleibt aber irgendwo im Bootprozess stehen, weil das Root-Filesystem immer noch (schon wieder?) read-only ist und manche Init-Scripte darüber stolpern. Warum? Es scheint keine /etc/fstab zu geben. Also gut, ab in den Single User Mode. “Give Root Password for maintenance” *tippsel* “Access denied” – Also scheint doch noch ein wenig mehr kaputt zu sein… sehr schön.
Nach einigem Suchen finde ich dann auch die (leider nicht ganz aktuelle) Knoppix-CD und starte davon. Leider erkennt die kein Software-RAID (tun aktuelle Knoppixe das?), aber zumindest lesend kann ich auf die Platten zugreifen. Ein Blick darauf zeigt dann das volle Ausmaß des Grauens: /lost+found ist ca. 620 KiB groß, enthält aber weder die fehlende /etc/fstab, noch die fehlende /etc/modules, noch einige andere Dateien, die ich vermisse. Dafür sind aber diverse Dateien aus /etc/logrotate.d, meine /etc/ssh/sshd_config, diverse Timezone-Definitionen und einige ELF-Binaries drin. Das Ausmaß des Schadens scheint also immens zu sein – Dateien quer durchs System sind betroffen.
Immerhin hat Knoppix viel Kram an Bord, den man im alltäglichen Leben braucht und ich habe es erstmal dazu gebracht, ein wenig zu routen, damit mich mein Nachbar nachher nicht erschlägt, weil sein Netz nicht mehr geht (er teilt sich einen DSL-Anschluss mit mir und mein Rechner ist nunmal das Gateway…). Irgendwann im Laufe des Tages muss ich dann meinen WRT54G klarmachen und erstmal übergangsweise ans Netz klemmen.
Und dann mal sehen, ob das System noch zu retten ist, oder ob ich es am besten gleich komplett platt machen und neu aufsetzen soll. Nein, ein Backup habe ich selbstverständlich nicht…
Mir ist grad zum ersten mal in meinem Leben eine Screensession verrreckt.
Musste natürlich die Irssi/SILC-Session sein…
Naja, wenigstens mal eine Gelegenheit die Autoconnect-Einstellungen zu korrigieren :D
Da ich natürlich meinen Drucker heute noch in Betrieb nehmen möchte, habe ich mich kurzerhand in die Straßenbahn gesetzt und bin in Richtung City gefahren. In der Südvorstadt gibt es einen Laden, der sich “Hacker’s Island” nennt – eigentlich genau das richtige, zumindest vom Namen her. Dummerweise sind die Öffnungszeiten alles andere als Nerd-kompatibel… die machen Samstags um 14 Uhr zu – schön, wenn man 10 Minuten später vor der Tür steht.
Ich bin dann eben in die Innenstadt und hab mein Glück in der Computerabteilung von Karstadt versucht. Die haben heute ja immerhin bis 20 Uhr auf. Dort habe ich dann erstmal geglaubt, man wolle mich verarschen. Für ein stinknormales USB-Kabel wollen die dort schlappe 12,99 € haben. Ich habs natürlich nicht gekauft.
50 cm (sic!) lange CAT5-Kabel kosten dort übrigens 6,99 €. Und 1,5 m lange CAT5-Kabel kosten schlappe 9,99 €.
Wie wäre es, wenn man seine Wohnung anstatt wie jedes Weihnachten mit Leuchtketten, Weihnachtskrippen und Tannenbäumen mal mit Gewürzgurken dekoriert.
Immerhin haben die 3 Heiligen auch Myrrhe geschenkt und damit kann man prima Gurken einlegen.
Unterschätze niemals die Dummheit deiner Anwender, auch wenn es weh tut.
Oder mit den Worten meines Chef ausgedrückt:
Nein, wir setzen gar nichts mehr voraus. Wir setzen nur noch voraus, das die Leute Buchstaben erkennen können, diese aneinanderreihen, daraus Worte bilden, sowie diese Lesen und verstehen können.
Das sind aber gleich 5 Dinge auf einmal.
Könnte knifflig werden.
An Schokoweihnachtsmänner in Supermärkten im Spätsommer hat man sich ja mittlerweile gewöhnt.
Aber was hier in der Stadt abgeht ist schon sehr krank. Pünktlich zum 1.11. wurde der gesamte Hauptbahnhof weihnachtlich geschmückt, in den Tagen und Wochen danach wurden im Einkaufszentrum mit Gleisanschluss weihnachtliche Buden aufgebaut und die Läden haben Weihnachtsdeko aufgebaut. Die gesamte Innenstadt ist inzwischen in bester Weihnachtsstimmung. Am Augustusplatz wird jetzt irgendwann der Weihnachtsmarkt eröffnet. An jedem dritten Haus sieht man mittlerweile Lichterketten (am besten noch bunt und blinkend) in den Fenstern.
Mir hängt der Scheiß jetzt schon zum Hals raus – und ich weiß, dass es in den nächsten Wochen noch schlimmer werden wird. Spätestens zum 1. Advent habe ich dann keinen Bock mehr auf Weihnachtsstimmung und sehne endlich Silvester herbei.
Achne, dann ist ja schon bald wieder Ostern…
*würg*
Eigentlich wollte ich den Beitrag erst: “Heute gibts Topic mit Pute” nennen, denn endlich haben wir den Beweis gefunden, das es auch Geeks in der Lebensmittelindustrie gibt.
Und anscheinend müssen sie ziemlich gelangweilt oder einfallslos sein, wenn sie auf solche Namen für Katzenfutter kommen…
Wie lautet eigentlich der Werbespruch dazu?
Geek-Katzen würden Topic kaufen?
Wir basteln uns einen Flammenwerfer
Der klassische Flammenwerfer ist eine nützliche Errungenschaft, insbesondere für Nachbarschaftsstreitigkeiten und Straßenschlachten, also kleineren Auseinandersetzungen, in denen Atomwaffen (Bauanleitung siehe nächste Ausgabe) mehr schaden als nützen. Um den heutigen Schüler wirtschaftlich zu entlasten und von überteuerten Waffenhändlern mit langen Lieferzeiten (die Lieferung einer normale Sidewinder für den Hausgebrauch dauert bis zu drei Wochen) unabhängig zu machen, ist dieser Bauplan sehr von Nutzen.
Für einen kleineren Flammenwerfer brauchen wir:
Einen Hochdruckreiniger
1 Meter Gartenschlauch mit Anschlüssen
Einen Rucksack
Eine Gasflasche oder ein ähnliches Behältnis
Eine Batterie (Fachhandel)
Eine Bohrmaschine
Ein Feuerzeug
7 cm Stahlrohr (1,5 Zoll Durchmesser)
Benzin
Kaugummi oder Fimo
Zuerst wird der kleine Zusatztank des Hochdruckreinigers mit Benzin gefüllt, dann der Gartenschlauch an einer Seite am Wassertank des Hochdruckreinigers angeflanscht. Die Gasflasche wird, wenn noch nicht geschehen, entleert, mit der Bohrmaschine am Boden aufgebohrt und auf dem Kopf in den Rucksack gesteckt. Dort, wo die Gasflasche ihren Verschluß hat, wird der Rucksack aufgeschnitten und das andere Ende des Gartenschlauches angeflanscht. Die Batterie wird, wenn noch nicht geschehen, aufgeladen und mit in den Rucksack gestopft. (Für eine passende, tragbare Batterie wird neben so nützlichen Dingen wie dem Kitchen Helper und dem JuiceTiger oft nachts auf Eur*Sp*rt und V*X geworben.)
Will man den Flammenwerfer nur im heimischen Umfeld benutzen, kann man auf eine autarke Stromquelle verzichten und den Hochdruckreiniger an eine Steckdose (wie üblich) anschließen.
An die Vorderseite des Rohrs des Hochdruckreinigers (Rettet dem Genitiv) wird das Stahlrohr mit Kaugummi, Fimo oder anderer Keramik befestigt und mit dem Feuerzeug gehärtet. (Die Ausgangsstutzen der handelsüblichen Hochdruckreiniger sind oftmals aus Plastik, weswegen sie aus offensichtlichen Gründen zum Gebrauch als Flammenwerfer nicht taugen.)
Nun füllt man die Gasflasche mit Benzin (Nicht dabei rauchen!) und zieht den Rucksack über. Den
Hochdruckreiniger kann man mit ein wenig Geschick am Gürtel festbinden. (hier wird zu zusätzlichen Hosenträgern geraten, ansonsten kann es durch das Gewicht des Hochdruckreinigers zu peinlichen Momenten kommen)
So, und nun kann man sein neues Spielzeug auch gleich ausprobieren, zum Beispiel an der Katze des Nachbarn. Die Reste kann man beim nächsten Straßenfest dem Nachbarn dann als Hamburger verkaufen.
Warnung: Nicht auf Personen oder Tiere anwenden! Nicht in geschlossenen Räumen benutzen! An Erwachsenen nicht zugänglichen Orten aufbewahren! (Verletzungsgefahr!)
Für eventuelle Sach- und Personenschäden wird aus verwaltungstechnischen Gründen nicht gehaftet.
Das man Oracle gar nicht benutzen will.
Interessant ist aber, das Oracle, Firmen die Oracle verwenden ohne eine Lizenz zu haben, nicht verklagt, anzeigt o.ä.
Die Firma muss die Lizenzen nachträglich kaufen und gut. Es gibt wie gesagt keine Anzeige, Aufpreis o.ä.
– Nett.
3 Jahre Fachgymnasium IT haben den Leuten (meinen Ex-Klassenkameraden) ein paar prinzipielle Umgangsregeln im Internet beigebracht.
Aber nein.. Was lag eben in meinem Postfach?
Hallo Zusammen,
die Firma Ericsson verteilt Handys…. und das gratis übers Internet, um der Marke Nokia entgegen zu wirken, welche dasselbe macht. Ericsson will sich damit bekannter machen. Deshalb verteilt das Unternehmen jetzt gratis das neue WAP-Handy. Alles was zu tun ist, ist diese Mail an acht Leute zu schicken. In etwa zwei Wochen erhält man dann ein Ericsson T 18. Wenn die Nachricht an 20 oder mehr Personen verschickt wird, erhält man sogar ein Ericsson R320 WAP-Phone.Wichtig: eine Kopie an: anna.swelung@ericsson.com
Viel Erfolg!! WICHTIG: Das ist kein Joke! Das klappt wirklich! Also, macht Euch ein nettes Geschenk
mfg
Im To: 30 weitere Emailadressen (inkl. meiner) und ein CC: an diese Anna Swelung.
Man.. Kurz gegoogelt und was findet man:
http://www.tu-berlin.de/www/software/hoax/freephone.shtml
Wie in der E-Mail an den Verfasser und alle anderen Leute in der Mail geschrieben:
Ich ziehe den Hut vor soviel geistiger Inkompetenz.
Welcher Konzern verschenkt umsonst Dinge, die den Wert eines von Kinderhänden gefertigten Kugelschreiber übersteigen?
Leute! Bürger! Römer!
– LERNT DENKEN!
Es tut gut. Wirklich. Nur Mut.
Du brauchst nicht mit deinem Computer zu reden. – Der tut eh nur was du ihm sagst.
Brauchen wir noch mehr Beweise, das DRM die Wurzel alles Bösen ist?
Gibt es irgendwo eine Liste, welche CDs welcher Interpreten betroffen sind??
Oder wird die Software zufällig über die gesamte SONY-Produktpalette verstreut?
Warum???
In diesen hektischen Zeiten ist es schwierig, sich die Zeit zu nehmen um
sich grundlegenden Fragen zu stellen.
WARUM wird einem eine Pizza schneller geliefert als ein Krankenwagen kommt?
WARUM gibt es einen Behindertenparkplatz vor einer Schlittschuhhalle? WARUM ordern Menschen einen Double Cheeseburger, eine große Portion Pommes und eine Cola light?
WARUM kaufen wir hot dog Würstchen in einer 10-er Packung und die Brötchen in einer mit 8er?
Ausserdem haben Sie sich wohl noch nie gefragt:
WARUM können Frauen keine Wimperntusche auftragen mit geschlossenem Mund?
WARUM ist das Wort “Abkürzung” so lang?
WARUM muss man um WINDOWS zu schliessen das Startprogramm benutzen?
WARUM enthält Zitronensaft künstliche Geschmacksstoffe und ist das Produkt für die Spülmaschine mit echtem Zitronensaft hergestellt worden?
WARUM gibt es kein Katzenfutter mit Mäusegeschmack?
WARUM Hundefutter “mit verbessertem Geschmack”: wer hat das getestet? Sie kennen sicher jene unverwüstlichen “black boxes” in Flugzeugen.
- WARUM werden die Flugzeuge nicht aus diesem Material hergestellt?
Wenn Fliegen so sicher ist – WARUM heisst dann die Ankunftshalle “Terminal”?
WARUM drückt man fester auf die Tasten der Fernbedienung, wenn die Batterien fast leer sind? WARUM waschen wir unsere Handtücher; wird denn
nicht angenommen, dass wir sauber sind, wenn wir uns damit abtrocknen? WARUM tragen Kamikaze-Piloten einen Helm?
Wie hat man die Schilder “Rasen betreten verboten” dort mitten im Rasen hin bekommen?
Freuen Analphabeten sich über Buchstabensuppe?
Als der Mensch entdeckte, dass Kühe Milch geben – wonach
suchte er da eigentlich?
Wenn im Wörterbuch ein Wort falsch steht – wo her weiss man das?
WARUM hat jener Blödmann Noah das Mückenpaar nicht erschlagen?
Kriegen die Lipton-Arbeiter auch eine Kaffeepause?
WARUM laufen Schafe nicht ein bei Regen?
Ich kaufe mir einen neuen Bumerang – wie werde ich den alten los?
WARUM haben Einrichtungen, die 24 Stunden geöffnet haben, überhaupt
Schlösser?
Nachdem unsere Wissenschaftler ja schon neulich eine weltbewegende Hardwarekreation erschaffen haben. Konnten Sie nicht anders als sich weiterhin den Kopf über ihr Machwerk zu zerbrechen.
Irgendwie musste man diese technologische Innovation doch auf die nächste Stufe der IT-technischen Evolution bringen können.
Und hier ist sie nun!
Wir, die Amish Geeks, eine 100%ige Tochter der Evil Inc. präsentieren ihnen voller Stolz den:
USB2PS22USB-Stick!
Das interessante ist, das wenn man den USB-Stick samt USB-Maus-zu-PS2-Maus-Adapter auf den PS2-Mausport des PS2-zu-USB-Adapters steckt (also das Kabel da so in den USB-Port haut, wie es da auf dem Foto abgebildet ist), WindowsXP sogar eine neue Hardwarekomponente erkennt.
– Nur bei dem Punkt was er da gefunden hat wird sich Windows nicht wirklich einig :D
Eine USB-Maus wird nach etwas längerer Wartezeit (30sek.) auch gefunden. Weißt aber lustige Symptome auf :D
Willkürlich, zeitlich zufällig vertauschte Maustasten, Klicks und Mausbewegungen die nie ausgeführt wurden werden durchgeführt, etc.
– Also wenn ihr mal jemanden einen Streich spielen wollt.. *5€indieschlechteWortspiel-Kassetu*
Hat noch jemand eine USB-Tastatur mit der man testen kann ob die korrekt gefunden wird?
P.S: Der USB2.02PS22USB2.0-Stick ist in Vorbereitung und kann ab dem 12. Dezember für 249€ inkl. Versand hier im Blog bestellt werden.